72. Хвосты и головы рыб

Дело было в Кенигсберге. Мы следовали домой после триумфального выступления на знаменитом фестивале «Калининград in Rock». Точнее, пытались следовать. В этом прекрасном городе как-то по-особенному любят нашу группу, поэтому обычно мы задерживаемся там на день-другой после концерта для осмотра достопримечательностей, или как это называют некоторые ханжи, для пьянства и разврата. Впрочем, бывало по-разному, но скучными эти поездки не были никогда.

В это раз я обнаружил себя на перроне в компании Горшка. Мы дегустировали очень приличное местное пиво и наблюдали за тем, как Князь пытается оторвать голову какой-то сушеной рыбе. Делал он это очень долго, сопровождая свои действия каким-то занимательным рассказом о морских жителях вообще и об этой рыбе в частности. Погода была по-летнему прекрасной, легкий теплый ветерок слегка пошатывал наши тела, а по перрону с дикой скоростью носились наш директор, кто-то из организаторов и наиболее нервные музыканты. Как выяснилось, у нас не было билетов. Не знаю, куда они делись и были ли вообще, но от этой суеты ситуация не изменилась.

Когда мы допили пиво и доели рыбу встал вопрос, куда нам двигаться дальше. В смысле за пивом или еще куда. Решено было идти в гостиницу, а на следующий день лететь самолетом. В старинной гостинице в самом центре Кенига нам сняли прекрасный шестиместный номер, возможно, даже с балконом.

Кто-то сочувствующий пришел к нам с толпой прекрасных аборигенок и радостно произнес: «В жизни нужно все попробовать и все посмотреть!» Не знаю, что именно он имел в виду, но коллектив наш тут же разделился на несколько частей. Одна часть решила попробовать взять пива и пойти посмотреть старый город. Мой друг Поручик решил попробовать выпить литр местного самогона и посмотреть, что из этого получится. Я было тоже поперся в город, но быстро вернулся в номер. Короче, как обычно, и коммунизм не построили, и в космос не улетели.

На следующий день раным-рано кто-то собрал нашу компанию в кучу и отправил в аэропорт. В те времена завтрак не входил в число наших обязательных привычек, поэтому каждый подкреплялся как мог. В тот памятный день мой друг Андрей Князев решил прямо в автобусе позавтракать мойвой горячего копчения. Я, например, очень люблю эту рыбу. Но дело в том, что есть ее можно только дома, и имея внушительный запас салфеток, потому что она жирная и воняет. Короче, это не тот продукт, который можно спокойно есть руками в автобусе. Сразу после мойвы на весь автобус развонялся Яха, он такие резкие запахи не переносит и принялся нудеть. Андрюша, с присущей ему заботливостью, успокоил Яху и поклялся, что все рыбьи головы, хвосты и прочие кишки он герметично завернет в полиэтиленовый пакет и запаха не будет. Сказано – сделано.

В аэропорту мы собрались с мыслями и твердо решили без приключений погрузиться в аэроплан, нам и правда надо было домой. И мы уже почти пересекли огромный холл, когда раздалось «Бом!». Нет, не «Бом!», а «БО-О-О-О-О-ОМ!» Дело в том, что наш барабанщик, кроме своей сумки спереди, рюкзака с педалью на спине и еще какой-то поклажи, тащил на шее какую-то девку. Он доверил ей держать кейс с тарелками. Который она, конечно, уронила, причем так, что тарелки с грохотом высыпались, и с визгом убежала.

Менты, до этого делающие вид, что они нас не замечают, уже не могли игнорировать наше присутствие и решили принять меры. Тогда как раз начали бороться с терроризмом. Попытки проверить у барабанщика документы и произвести обыск его вещей особой радости им не принесли. Ибо документов было мало (вот только в руках держал!), а вещей много (и все странные). Но тут за друга вступился герой нашего повествования – мой друг Андрей Князев. У него при неаккуратном опохмеле временно наступает краткое просветление. Походка его приобретает упругость, глаза ненадолго возвращают себе блеск, и он уверен, что совершенно трезв и может решить все проблемы. Андрюша в крутых ботах, кожаных штанах, косухе и, если не ошибаюсь, в кожаной же ковбойской шляпе игривой походкой подходит к ментам, берет одного из них за рукав и интересуется: «Какие проблемы, пацаны?» Менты попались непродвинутые, поэтому в грубой форме начали спрашивать у всех документы и требовать приготовить багаж для досмотра.

Я сразу понял, что мы никуда не летим. Досмотр вещей рок-группы, занимает минимум час. Это если музыканты трезвы и помогают таможенникам. А нам до самолета оставалось минут сорок – только пиво допить. Но судьба распорядилась иначе.

Самый невезучий мент указал на оттопыренный карман Князя и спросил:

– Что там?

Князь выдержал небольшую паузу, улыбнулся и на весь аэровокзал радостно сообщил:

– ХВОСТЫ И ГОЛОВЫ РЫБ!

Мент, чуждый юмора культурной столицы, сунул руку Князю в карман и, естественно, влез рукой в полиэтиленовый пакет с требухой мойвы. Достал его. Посмотрел на свет.

И нас пустили на борт самолета без досмотра.